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French translation of "Contents" and "Introduction" of Peace Between the Sheets

TABLE DES MATIERES

J'ai un aveu a vous faire: J'aime un autre harem.

Introduction

"Tant que ça marche, n'y touchons-pas"
"Mais relation sexuelle et orgasme, c'est normal"
"Il suffit de trouver la bonne personne"
La paix entre les draps

Première partie: POURQUOI

Chapitre 1 Pourquoi ne pouvons-nous rester amoureux?

Je m'acharne à éviter l'orgasme
Dites-moi que ce n'est pas vrai
La gueule de bois masquée
Les indices
Résumé
L'histoire de David

Chapitre 2 Les points faibles

L'orgasme: un problème féminin?
Et si nous avions tout faux
Un orgasme est un orgasme
Augmenter l'attraction sexuelle
En attendant, qu'est-ce-que je fais?
Résumé
Un joumaliste, un rabbin et un poete

Chapitre 3 La biologie planifie votre vie amoureuse

Un arsenal neurochimique
La dopamine, une amie discutable
Acceptons-nous de suivre le scénario biologique de nos vies amoureuses?
La prolactine: le signal d'extinction des feux?
Non! Non! Mille fois non!
Le dur réveil: dysharmonie relationnelle
"ON RECHERCHE: relation durable d'une nuit"
Encore une expérience magnifique
Résumé
Êtes-vous un drogué de l'aventure amoureuse?

Chapitre 4 Quand le coeur change d'avis

Un regard plus rigoureux sur l'ocytocine
Une dure leçon
Amour et peur
L'amour soigne
Une fontaine de jouvence, le régime suprême, et un soin tonifiant universel
Synchroniser les coeurs
Choyer son partenaire
Résumé
Le défi guimauve

Chapitre 5 Déjouer la biologie

Ne cherchez pas la solution là où la réponse n'est pas
Comment savoir si la biologie tire les ficelles ... de nouveau?
Passion dangereuse
La clé de la mortalité
Mon conjoint a complètement changé depuis notre mariage
Le stratagème de sabotage de l'intimité
Pour guérir, donnez
Euphorie naturelle
Manque
Voir grand
Résumé
L 'histoire de Nicole

Chapitre 6 L'épidémie du virus de la séparation

Le triangle des Bermudes des relations amoureuses
Pourquoi la monogamie n'est pas en cause?
Des mariages de contes de fée au microscope
La situation empire-t-elle?
Un nouveau point de vue
Résumé
L'histoire de Joshua

Chapitre 7 Les erreurs

Qui conduit?
Le prince et la grenouille
J'y suis
Oh,oh
La révélation d'un mystère?
Urgences neurochimiques
La fracture sentiments/organes sexuels
Célibat spirituel
Soyez audacieux
Résumé
Le retour à la maison

Chapitre 8 Un mystère se dévoile

Le piège de la dualité
Vers une meilleure compréhension
"On entre deux par deux dans l'arche de Noé"
"S'y connaître en rapports sexuels purs, car ils ont une grande puissance"
Hmmmm...
Qu'attendons-nous réellement les uns des autres?
Des puces dans un bocal
Résumé

Deuxieme partie: COMMENT

Chapitre 9 Alors vous voulez essayer?

"Nous sommes les gaz, ils sont les freins"
Qu'espérer?
C'est OK, Georges
Des activités pas si inoffensives
Prenez une sucette
Pour tout obtenir, donnez tout
Et le contrôle des naissances?
"Et si j'ai très peu de self-contrôle?"
Conseils aux plantes fanées
Histoire vraie d'une vie
L 'histoire de Lisa

Chapitre 10 En cas d'urgence

Les montagnes-russes
Suggestions pratiques
Restez proches et calmes
De bonnes nouvelles
L'histoire de Niki

Chapitre 11 Que-sont les échanges extatiques?

Structure
Pensez soin au lieu de sexe
Approche des échanges
Moments particuliers
Ce qui a marché
Ce qui ne marche pas

Chapitre 12 Les échanges extatiques

Phase de nutrition: ouvrir son coeur

La pratique mène à la perfection
Avis de gros temps

Echange Un: De quel côté êtes-vous?
Echange Deux: Joie de donner
Echange Trois: Utilisez-les et vous les perdez
Echange Quatre: Dépendance
Echange Cinq: Amour supérieur
Echange Six: Ecoute
Echange Sept: Interlude musical
Echange Huit: Union illimitée
Echange Neuf: Rajeunissement
Echange Dix: Le coeur et l'intellect
Echange Onze: Nourriture pour poissons
Echange Douze: Mystère de l'immobilité
Echange Treize: Sensibilité exacerbée
Echange Quatorze: Progrès

Phase de soin: retour à l'innocence

Êtes-vous prêt?
L'orgasme du coeur
(Nouvel) avis de gros temps
Conseils

Echange Quinze: Pas encore...
Echange Seize: Ne pas s'en faire
Echange Dix-Sept: Comment ça se passe?
Echange Dix-Huit: Alerte à la tentation
Echange Dix-Neuf: Amour intéressé, amour désintéressé
Echange Vingt: La traversvée
Echange Vingt-et-Un: L'arrivée

NOTES

ANNEXE 1: LA CHECKLISTE DE L'IMPASSE

ANNEXE2:AVENTURES

INDEX

A PROPOS DE L'AUTEUR

INTRODUCTION

Le livre que vous avez en main n'est pas un traité de relations habituel. Au lieu de connaissances banales et réchauffées sur l'amour et le sexe, il offre une combinaison unique entre sagesse ancienne et science moderne. Il explique comment nous sommes prisonniers du scénario inconscient de la partie primitive de notre cerveau, et esquisse une proposition radicale pour nous libérer nous-mêmes: faire l'amour différemment dans le but de soigner la dysharmonie entre les sexes et d'exploiter les plus profondes ressources d'une union - en permanence .Pendant que je réunissais la matière de ce livre, j'ai eu la confirmation de mes soupçons les plus intimes mais, en même temps, cela a suscité une vive résistance. En fin de compte, cela a changé ma manière de concevoir les relations sexuelles, la passion, l'aventure amoureuse , la dépendance et l'antagonisme entre amants.

Si vous faites partie des mammifères et n'êtes pas comateux, votre cerveau appelé primitif a, jusqu'ici, eu plus souvent son mot à dire en ce qui concerne vos relations intimes que votre libre-arbitre. Vous avez pu agir sous ses injonctions primales et vous étonner du chagrin qui en est résulté, pouvant aller d'explosions de colère ou d'infidélité à une profonde tristesse. Ou peut-être vous êtes-vous réfugié dans le célibat pour éviter ses pièges, le plus souvent en compagnie de votre dépendance favorite. Malheureusement, aucun de ces chemins n'offre la satisfaction de la voie intermédiaire qui se situe entre coups de tête et abstention, bien que nos désirs physiques s'arrangent généralement pour nous en détourner.

Tout en expliquant pourquoi nous devrions souhaiter la maîtrise de cette " voie du milieu" de l'union sexuelle consciente, je voudrais essayer de raconter ma réticence initiale et de partager les témoignages qui m'ont fait changer d'avis.

"Tant que ça marche, n'y touchons pas"

Ca ne marche plus. Les relations de couple se portent mal. "Les tendances du mariage aux Etats-Unis dans les dernières décennies révèlent que les Américains sont moins susceptibles de convoler, et que de moins en moins de ceux qui choisissent de s'unir considèrent leur mariage comme 'très heureux'".

J'ai été demoiselle d'honneur à trois reprises , mariée moi-même, et vingt ans plus tard, chacun de ces mariages s'est terminé par un divorce. Mon expérience est un reflet de la vie de couple chaotique des autres. De 1960 à 2000, le pourcentage d'adultes divorcés a quadruplé. La séparation des couples (mariés ou non) pour des raisons affectives est très répandue, et rester mariés n'est pas une garantie que le problème fondamental soit résolu. La vie des couples mariés n'est souvent plus que l'ombre de leurs capacités affectives, romanesques et de soutien mutuel d'autrefois.

Je pense avoir essayé, personnellement, toutes les recommandations actuelles pour remédier aux états de dysharmonie dans le couple: améliorer la communication, trouver le bon partenaire, être plus passionnée, chérir mon enfant intérieur, négocier et ainsi de suite. Ces remèdes n'empêchent pas la détérioration des relations intimes une fois qu'elle commence, car ils s'adressent aux symptômes d'un problème beaucoup plus fondamental. Le vrai problème a toujours été sous notre nez, mais maintenant que l'Eglise et la Loi n'ont plus le pouvoir de nous garder unis, c'est encore plus clair. Une fois qu'on a compris cela, la solution est évidente.

Les ennuis commencent avec le sexe. Non pas du fait que le sexe soit excitant ou pas, comme l'imaginent beaucoup d'entre nous, mais à cause du sexe en lui-même. Après tout certaines amitiés platoniques entre hommes et femmes marchent très bien. Le problème apparaît quand nous devenons amants. Car, pour tout le monde, commence alors autre chose! La course à l'orgasme.

La passion semble être notre meilleure amie, souvent même la seule chose indiscutablement bonne dans une relation de couple qui ne marche pas très bien autrement. Et pourtant, des relations sexuelles torrides nous font payer une contrepartie cachée, et cela nous condamne à une relation dysharmonieuse au fil du temps. L'orgasme peut devenir le pire ennemi de notre relation de couple, et nous sommes destinés, de par notre évolution, à ne pas tenir compte du lien entre la cause de l'intoxication et ses tristes effets.

Notre point faible commence à apparaître, malgré tout. Les nouvelles avancées dans les recherches sur le cerveau(en neuroendocrinologie) révèlent que l'aliénation sentimentale entre amoureux dépend moins de communication ou de compatibilité que d'une partie du cerveau appelée centre plaisir/récompense. La biologie de l'évolution, cette force qui nous pousse à nous reproduire aussi souvent que possible, exploite actuellement ce mécanisme cérébral en s'assurant que nous recevrons une "puissante" récompense neurochimique quand nous nous adonnons à des relations sexuelles passionnées ... ou simplement si nous y pensons. Cette gratification donne l'impression de renforcer nos liens au moment de l'orgasme, mais cette explosion déclenche de nombreuses autres modifications neurochimiques qui, plus tard, écartent les amants l'un de l'autre.

Au fond, la biologie de l'évolution a soumis la volonté humaine à son unique but: reproduire le plus de gènes possibles et augmenter leur variété. Une fois compris les moyens utilisés par la biologie, ses effets insoupçonnés sur nous, et l'option pratique, vous serez mieux armés pour choisir de rester sous dépendance ou de prendre les commandes.

"Mais relation sexuelle et orgasme, c'est normal"

Vrai. Mais ça l'est aussi dans la voie du milieu que recommandent les anciens. Une méthode pour faire l'amour fréquemment et avec satisfaction, sans orgasme (tel que nous le définissons actuellement), qui est connue depuis des milliers d'années. Cela peut nous sembler bizarre au premier abord, parce que nous n'avons jamais expérimenté ses nombreux effets bénéfiques. Par ailleurs, nous sommes aussi tellement conditionnés que nous ne pouvons voir l'importance des dégâts que la stratégie biologique inflige aujourd'hui à nos relations de couple.

Peut-être connaissez-vous l'effet Coolidge? Des scientifiques ont démontré (et vous pouvez vous douter comme on doit se sentir seul dans un laboratoire en faisant des expériences de ce type) que si l'on épuise sexuellement un rat mâle avec une femelle, ses réactions biochimiques vont le forcer à "fermer boutique".En conséquence de ces modifications, Miss Rate lui semble totalement inintéressante. Si c'était un gars il s'affalerait sur le canapé avec sa télécommande... Et pourtant, si on le place auprès de Miss Ratounette (une nouvelle femelle), son épuisement disparaît comme par enchantement, suffisamment longtemps pour lui permettre de remplir galamment son devoir de fécondation. C'est l'effet Coolidge.

Cet effet se manifeste-t-il également en ce qui concerne le comportement humain? Je me souviens d'une conversation avec un homme qui avait grandi dans la "sensuelle" Los Angeles. "J'ai arrêté de faire le compte à ma trois-cent-cinquantième partenaire, confessait-il, et je pense qu'il y a quelque chose de terriblement tordu chez moi, car je perds si vite tout intérêt sexuel pour elles. Pourtant certaines d'entre elles sont vraiment belles! "Au moment de notre discussion, sa troisième femme venait de le quitter pour un Français et il était découragé. Elle, avait mystérieusement perdu tout intérêt pour lui.

Gandhi lui-même exploitait l'effet Coolidge. On raconte que pendant qu'il jeûnait pour protester contre la colonialisation anglaise, il se "restaurait" en dormant entre deux femmes vierges (offrant donc de nouvelles possibilités de fécondation). Il avait bien sûr interrompu ses relations sexuelles avec sa femme, pour favoriser l'exercice spirituel du célibat. L'histoire ne dit pas si Mme Gandhi menait une expérience similaire pour élever son esprit en l'absence d'attentions de son mari.

La biologie joue certainement aussi des tours génétiquement déterminés aux femelles. Les femmes sont plus enclines à l'infidélité durant la période de fertilité de leurs cycles. Elles sont aussi plus à même d'avoir un orgasme (ce qui augmente les chances de conception en retenant plus de sperme au niveau des voies génitales), non pas avec des hommes amoureux et sensibles, mais avec ceux dont les caractéristiques génétiques sont complémentaires des leurs sur le plan génétique, même s'ils ne sont que de piètres compagnons.

Jusqu'à maintenant, la plupart d'entre nous ont choisi soit de s'engager de manière irréfléchie dans un comportement sexuel impulsif, soit de mettre un frein à leur activité sexuelle et de réduire leur analyse de la situation de l'humanité à un jugement moral sur les autres. Nous ferions mieux de comprendre, avec compassion, comment nous sommes manipulés afin de changer de direction. Après tout, les approvisionnements en Français et en vierges sont limités.

Pensez-y. La biologie de l'évolution est de peu d'usage pour l'harmonie des relations de couple. Comme l'expliquait Richard Dawkins dans The Selfish Gene, toute vie peut être simplement considérée comme une forme de compétition entre machines à répliquer l'ADN. De ce point de vue, les cafards sont plus performants que les humains. Et il est évident, d'après nos comportements innés, que la biologie trouve plus de bénéfices dans de nombreuses opportunités génétiques que chez des partenaires qui se lovent l'un contre l'autre dans un sain bonheur.

Mais voilà la nouveauté: nous ne sommes pas obligés de suivre cet impératif de l'évolution. En effet, en tant qu'espèce nous serions bien avisés de choisir nos occasions de procréation avec plus de prévoyance. Et, en tant qu'individus, nous nous portons bien mieux dans une relation de grande confiance qu'au cours d'actes d'accouplement écervelés. Beaucoup d'entre nous le sentent. Il y a quelques années, je suis tombée sur les résultats d'une enquête du magazine Playboy. A la question,"Qu'est-ce qui rend le sexe meilleur?", la réponse qui reçut le plus de suffrages était:"être profondément amoureux de son partenaire".

Des décennies plus tard, je peux enfin expliquer pourquoi ces lecteurs avaient raison. Les avantages de se préoccuper réellement de son partenaire sont importants. Non seulement de tels sentiments améliorent notre regard intérieur sur la vie, mais ils ont aussi des effets physiologiques positifs. Ces cadeaux comprennent santé physique, réduction du stress et même rajeunissement.

L'intimité sexuelle qui peut réaliser tout cela est vraiment du grand sexe. Et pour en réaliser l'expérience en continu, tout ce qu'il nous faut faire, c'est rester amoureux. En fait si la logique gouvernait, nous devrions rester amoureux. Le problème se pose quand les lois de biologie et les effets secondaires de son plan d'encouragement ( à la passion débridée) séparent les amants. Comme un de mes amis le dit si bien:" l'évolution se fiche comme de l'an quarante de l'amour, de la fidélité et de la camaraderie ".

Un moyen de défier la dictature biologique existe depuis des millénaires. Je le vois comme un régime qui vous laisse libre de consommer toutes les autres choses relatives à l'intimité à volonté: affection physique, confiance mutuelle, complicité affective, et possibilité de développement et de soin personnels. Je crois que la manière de faire l'amour que j'utilise maintenant se rapproche de celle rapportée, entre autres, par les anciens Taoïstes chinois. Les esprits occidentaux, eux, préfèrent encore ignorer les fondements de ces traditions et utiliser une approche analytique et expérimentale. Aussi, tout en acceptant avec gratitude les indications laissées par ces premiers maîtres, je vous présenterai ces découvertes comme je les ai faites, à travers une combinaison de clés ésotériques, de tentatives et d'erreurs, et d'analyses de découvertes scientifiques récentes.

"Il suffit de trouver la bonne personne"

Voici les mots d'un homme marié à une seule reprise et père de treize enfants, observateur perspicace de la nature humaine.

Dans la vie, un amour exclusif dure rarement plusieurs années, quelquefois seulement quelques mois, voire quelques jours ou heures... Chaque homme ressent ce que vous appelez amour pour chaque jolie fille qu'il voit, et très peu envers sa femme... (Et) même s'il est admis que Ménélas a aimé Hélène toute sa vie, Hélène aurait préféré Pâris..."Léon TOLSTOÏ"

Il y a plus d'un siècle, Tolstoï reconnaissait que, dans son mariage, les périodes passionnées entre époux étaient inévitablement suivies de coups de colère. Et s'ils n'étaient pas ouvertement hostiles l'un à l'autre, ils se figeaient pour faire face à leur détresse affective. Lui buvait et fumait trop pendant que sa femme entretenait, dans ses activités domestiques et ses soins aux enfants, une agitation futile. Après des années d'observation, il réalisa que le désir charnel pour la personne aimée était en cause. Mais les textes anciens révélant une autre façon de faire l'amour étaient pratiquement inconnus à l'époque. Il n'envisagea donc que deux malheureuses solutions: l'abstinence sexuelle dans le mariage ou la convoitise suivie de grande irritation.

On peut dire que le problème qu'il décrit n'a fait que s'accentuer. Regardez ce qui est arrivé à Pamela Anderson et Tommy Lee, ou bien à Bob Thornton et Angelina Jolie. Pour beaucoup d'entre nous "trouver la bonne personne" signifie trouver quelqu'un qui fait virer notre chimie cérébrale au rouge. Mais même des couples moins passionnés qui ont basé leur union sur les valeurs traditionnelles du mariage se séparent avec une fréquence alarmante.

Le déclin de la monogamie est dû à la chimie, mais pas au sens habituel. Une fois de plus la neuroscience en a déniché une preuve capitale lors d' une expérience sur les rongeurs. Les campagnols des prairies, qui ressemblent à des souris, s'unissent pour la vie, alors que leurs cousins des montagnes ne le font pas. C'est cette étonnante différence qui a fait imaginer aux scientifiques que la monogamie est liée à certaines substances neurochimiques. S'ils bloquent les effets de ces substances chez les campagnols des prairies, cela les amène allègrement à pratiquer des relations sexuelles "ordinaires". Autrement dit, la neurochimie à des rapports étroits avec les relations humaines. Par exemple, à bonne dose et au bon moment, l'ocytocine , une hormone "neurotropique", nous donne envie de rester ensemble sans même avoir essayé.

Nous pouvons arriver à maintenir le flux d'ocytocine simplement en restant expansif. Le cycle du désir charnel, par contre, nous entraîne d'une envie intense à une satiété inquiète, puis de nouveau dans une montée du désir, comme l'avait décrit Tolstoï. Ces sentiments nous rendes avides, demandeurs, grincheux et agressifs plutôt qu'expansifs. Boum -excusez l'onomatopée- la neurochimie de l'aventure amoureuse succombe alors à celle de l'inquiétude et de la séparation.

Le désir est bon à doses modérées. Mais une envie aveugle a tendance à transformer les loyaux campagnols de prairie que nous sommes en campagnols des montagnes aux moeurs faciles. Ce n'est pas pour déplaire à beaucoup aujourd'hui, cependant la recherche scientifique démontre aussi que nous, humains, sommes en meilleure santé et plus heureux en paires harmonieuses.

Alors avant de laisser tomber un compagnon de plus, essayez l'approche sexuelle présentée dans ce livre. Les résultats pourraient vous étonner. Alors que j'ai d'abord été attirée par la promesse d'une plus grande profondeur dans la relation, le premier changement que j'ai pu noter fût une nette amélioration de ma santé. Une mycose récidivante et des infections urinaires à répétition ont tout simplement disparu - pour de bon - et je n'ai pas consulté de médecin depuis dix ans.

Mon fiancé, Will, est tout aussi satisfait des bienfaits récoltés. Il se sent plus en forme et plus productif, s'est débarrassé d'une vieille dépendance, et n'a plus besoin depuis longtemps d'antidépresseur. Alors que notre relation dure depuis deux ans, il se réjouit de la santé mentale , de l'enjouement, de la tendresse et du rapprochement croissant qui se manifestent entre nous.

L'accroissement de santé et d'harmonie que nous connaissons est en accord avec ce qui est dit dans les anciens textes sacrés. Will, qui a longtemps étudié les sciences humaines, est plus intéressé que moi par l'éclairage que jette la science moderne sur ces phénomènes. Les recherches de Will, que j'inclus dans ce travail, suggèrent que les premiers Taoïstes chinois, les Bouddhistes tibétains, les sages du Tantra, et même les Chrétiens d'avant l'Eglise Romaine, qui ont tous conseillé une approche moins torride et plus altruiste du sexe, étaient plus perspicaces que beaucoup de nos sexologues modernes.

La paix entre les draps

Ce livre comprend deux parties. La première explique pourquoi j?ai changé ma façon de faire l'amour. Cela heurtera diverses certitudes tenues par de nombreux lecteurs, car il sera recommandé d'éviter autant que possible la masturbation, d'apprendre à faire l"amour sans obtenir l'orgasme convenu, de se guérir de toute dépendance vis à vis du sexe opposé et de faire passer l'harmonie de la relation avant l'agenda habituel de l'intimité sexuelle.

Par dessus tout, il est préconisé de privilégier l'altruisme dans l'alcôve - ce qui n'est pas si facile puisque votre chimie cérébrale est entièrement conçue pour vous accorder une super-récompense quand vous êtes le plus égoïste possible lors d'une relation sexuelle. Par contre, cette récompense neurochimique n'amène pas à un bien-être accru contrairement à la première alternative.

Rien ne vous convaincra mieux de la validité de cette approche que d'accepter d'essayer. Par conséquent, la deuxième partie de ce livre dit comment y arriver. Elle comprend aussi bien des conseils pratiques variés, que des listes d'activités pour les couples qui souhaitent faire front à leur programmation biologique inconsciente. Le concept-clé est de vous aider mutuellement pendant que vous tenterez une retraite de deux semaines. Les améliorations qui en résulteront pour votre chimie cérébrale finiront par diminuer vos besoins d'orgasme (et de toute autre dépendance). Ce changement naturel vous permettra de vous installer dans un nouveau schéma de rapports sexuels qui vont radicalement changer votre santé et votre relation.

Ce livre est une carte routière. Il n'aurait pu être rédigé ni publié sans l'aide généreuse de nombreux ami(e)s, amants, ami(e)s d'amants et amant(e)s d'ami(e)s. Certains, comme Mary Sharpe, ont été assez courageux pour mettre ces idées en pratique. Elle m'a apporté l'inspiration à son tour, en retournant à l'université de Cambridge pour rédiger une thèse sur la sexualité et le sacré, en même temps qu'elle préparait un diplôme avancé en sciences des religions. D'autres m'ont aidée par leur critique de mes idées à chaque tournant, par la communication de leurs propres trésors d'expériences et d'inspiration, la création de sites web, le soin qu'ils ont pris de moi lors de mes aller-retour entre l'Europe et les Etats-Unis, la réalisation de schémas, la recherche de preuves écrites, de références, la résolution de problèmes graphiques, ou tout simplement en m'entourant de leur amour alors même que ma vocation peu commune n'avait encore de sens pour aucun d'entre eux. Je dois beaucoup à cette chaîne d'amis enthousiastes, de proches et de gardiens, qui s'étend de la Californie à la Bavière avec des relations spéciales en Arizona, Belgique, Angleterre, Floride, Italie et à New-York.

Je voudrais aussi remercier les humoristes dont les calembours à propos du fossé entre les sexes ont été rajouté au texte: je n'ai pu y résister. Plusieurs de ces blagues servent de rappels sinistres de l'état actuel des lieux. Pryor jokeDe mon nouveau point de vue, cependant, la situation de l'humanité est vraiment risible. A l'évidence, il existait une meilleure voie depuis le début. Maintenant que la planète fourmille de personnes sous-alimentées et "sous-aimées", il est temps de se mettre sérieusement à l'explorer. J'admets bien volontiers que je ne possède pas encore toutes les réponses, mais j'espère que vous trouverez ici quelques clés utiles. A tout le moins serez-vous équipés pour éviter l'obstacle insoupçonné du genre humain à une véritable union, et travailler à créer la relation intime que votre âme désire ardemment.

This book is available in English and Italian. We are seeking a French publisher. If you have suggestions, please contact us.